рентген чувств на ладони

Где моя улица в этих сплетениях
мокрых чешуйчатых змей?
На грязном асфальте горят отражения
разбуженных мглой фонарей.
Дурацкое платье истёрто и порвано,
упорно тащу на плечах
бескрайность тоски, пустоты и покорности
и россыпь огней в рукавах.
Чернильных медведей, и зайцев и бабушек
чертили в четверг облака.
Добро (или зло?) - но всё же - пожаловать
в черствеющий сон колобка.


Я знаю, как нужно, я всё ещё знаю, -
глазам, ограниченным пластмассовой рамой,
зачем-то твержу,
и так глупо, смешно, так по-американски.
А где-то за кадром,
многословно восхищаясь
моей стойкостью-оловянностью,
поёт мне осанну
моё альтер-эго -конькобежец в ажурных чулках.
Воткнуть бы в лопатки
хотя бы подобие крыльев,
пёрышки просто
или два полусгнивших листа...
Всё в полном порядке,
из снега, и ветра, и пыли
рождается космос -
неспроста.


Привкус-во рту-лекарства-сердце-больное-скверно-Мария-придёт-послезавтра-ляжет-у запертой-двери-Мария блондинка-в красном-раньше была-шлюхой-теперь она-точит-лясы-и лечит-меня-от недугов-кроваво струится-платье-по бледному-её-телу-но я-полюбуюсь-вряд ли-я умер-на прошлой-неделе-теперь-даже мелкие-черти-и те меня-тычут-рылом-до смерти-и после-смерти-люблю я-мою- Марию

Музыка: шум воды и голос Кейт

Круто, январь. Отмораживаю постепенно разные детали своей бренной оболочки и радуюсь порядку, который навёл снег. Надо, типа, написать сюда какой-нибудь жуткий стишок, я всегда что-нибудь да вспомню, но всё кажется глупым и ненужным, и я счастлива ощущать многослойность себя хотя бы по отношению к собственным словосплетениям. Я, между прочим, очень серьёзно к ним отношусь, а потому ничего сегодня не напишу))

Они предельно аккуратны друг с другом –

Тряпичные куклы,

 Бедняжки,

Забытые мной когда-то под градом.

Они выключают себя,

Моё прошлое туго вошло в их тела.

Я жалею порой

Мёртвых бабочек, брошенных рядом.

Пьют не водку, не сок,

На ужин – не рыба, не мясо,

Любвезаменитель

В продрогших решётчатых венах.

На просторах моих потолков

Им бы звёзды закрасить

И совместно нажитое мной одеяло

Повесить на стену.

И вот ночью нетёмной –

Потому что фонарной и жёлтой -

Я боюсь мертвецов

С сорванным напрочь лицом.

Проливаю последнюю жидкость,

Наслаждаясь неистовой болью,

Ненавидьте меня, умоляю,

Ненавидьте, пожалуйста…

Я ем свой вчерашний супчик
Болото дымится плавно
Глаза застывают в туче
Туманнее всех туманов

Мне бы покрепче плечи
Покуривал бы над урной
А я устремляюсь в вечность
С каждой несбывшейся дурой

Current Location: У Ниночки
Музыка: Телек чё-то поёт

 Здрасьте.
Как всегда, не знаю, зачем я здесь и что собираюсь написать. 
Кроме того, что пару недель назад ушла с работы - три с небольшим года на одном месте - жуть, а теперь вот хожу на другую работу, где меня с места в карьер сделали чем-то вроде начальства. Никаких ощущений, кроме тяжести в желудке. Они побаиваются, что я могу свалить. После того, как я ушла от обидевшего меня урода - предыдущего директора, он внезапно стал очень внимательным к оставшимся Махе и Юльке. Всем мы нужны, такие умные и порядочные.
  Блин, что я пишу...Если учесть, что в последнее время только о работе и думаю...Со всем прочим такой порядок, аж скучно. Дабы меня порадовать, Злюк утверждает, что мы в разводе.
  Слушаю Земфирку новую. Люблю её по-прежнему, не считая некоторых пикантных нюансов. Хи-хи. Просто "хи-хи" и "пикантный" просятся в парочку.
  А после слушаю нужно читаю. Кавычки лень ставить. Короче, читала про вампиров всякую дрянь, Юлькина Юлька снабдила. Садо-мазохистские излияния психологов-недоучек. Как раз для среднего класса бетменов.
  Типа всё. До свиданья.

Настроение: Есть
Музыка: Земфира

Темнеет, а времени ведь совсем не много...Нда, осень ведь. Август пролетел незаметно, как будто и не было, я почти месяц работала без выходных, смотрела фильмы, изучала каталоги с кремами и болела часто и по-разному. Злюк всегда был рядом и иногда выходил вместо меня на работу - по утрам, когда начальство не наведывается. Короче, было не очень плохо - благодаря ей...А она уже почти такая же тощая, как я.
- Вот, наверное, и все, что удалось добиться от уставшего фунтика (за это слово меня казнят:)). Пойдем мы что ли...не скучай, журналюга;-)

Музыка: нас уж Марина точно не спасет

Моя Аня золотце - вовремя свалила и всё такое - это Злюк изрёк только что, переживая постоянные вламывания Лизы в свою жизнь...а щас Оле звонит...блиииин...поэтому классно. Понимай как хочешь. Это чтобы не начать маяться чем-нибудь другим...Дождичка бы, ты права, родная.Потому что мы всё болеем и болеем, сердечка у нас слабенькие, лечимся только вышеупомянутыми возвратно-поступательными, помогает, знаете...Вот второй день такого лечения подходит к концу, хорошие были дни, это после каторжных рабочих - обнимание и прочее общение с унитазом амсторовской уборной, синевато-зеленоватый вид, отсутствие ног, голоса...Злюк описывает Оле признаки возбуждения, хе-хе, смешно...А я смотрела Бархатные ножки четыре раза за два дня, потом лелеяла мысль, что в любой момент ещё посмотрю, но так и не добралась, надо немножко забыть...Заслушалась просто.Мама к врачу меня посылает, у меня и с дыханием чего-то, Лиля всё больше сходит с ума, Сашка самый нормальный, растёт себе, с бомжами дерётся...Злюк попрощался с Олей, что теперь писать?
О боже....мой и не очень.....мы тут прямо ретро-программу огласили...бывших повспоминали...хотя слово "бывшие" какое-то неправильное.........ну, кого еще вспомним для пущей радости?)
Лучше что-нибудь доброе..
А что из вышесказанного было недобрым?
Трупы прошлого.
Как громко и неаппетитно...а я между прочим, может быть, новой крови хочу...)) *приготовился отражать напады взрывного настроения*
Можно и в это поиграть, если хочешь...с какой-нибудь маленькой девочкой... ну например с этой, которая тебе пишет..
Ты что, Набокова начиталась?..*кривляет* с этой..маленькой....бла-бла-бла.....) ты лучше подыщи достойную кандидатуру.....а главное умную и любознательную....ну, умную, чтоб нам было интересно, а любознательную, чтоб ей))
Дура ты - трижды. Я уже нашла. Тебя.
Ниче не поняла. ВотЪ. И ваще....я может это....хочу, весь такой похудевший и лощеный ЗлюкоКуб, показаться на обозрения нового, еще не опробованного мною *во избежание летальных последствий добавлю* в психологическом плане *хотя физический тоже подойдет*)) мира.
Меня начинает тошнить. Пойдём, короче.
А может ну ....писанину эту..к чертям..а?
Я это уже огласила. И девочек твоих мифических туда же.

Настроение: после Марины)

Меня усадили  в кресло и три раза сказали "пиши", и вот я уже почти готова что-нибудь вспомнить. Злючара по-армянски общается с телефоном, я всё ещё совсем её не понимаю...Запахло мятой и мелиссой - дух одиночества, бессилия, тоски. Тошнота плюс этот запах - моё детство у бабушки на западной Украине. В детстве я очень часто ощущала слабость и тошноту, только мама могла помочь. Она обещала мне силу и понимание всего на свете, и это утешало меня. Сила приходит, её будет больше, я смогу не умирать, я узнаю свои мысли, я узнаю, что я такое...
А сейчас возьму подмышку любимого человечка в клетчатой рубашечке, и мы пойдём домой. Домой...
А  сердечко-то бьется...тук-тук...) 

Current Location: в обществе)
Настроение: позевываем
Музыка: без оной

Два негроида, предположительно женского пола (несмотря на все отзывы бердянских сплетниц о такой хорошей паре...), все-таки прибыли в пункт назначения и, о боги, ...в общем дальше пиши сама.....
Ну типа мы были в Бредянске, я в очередной раз влюбилась в него по уши, но скорее рано, чем поздно мы оказались в Донецке. Неделя была во вчерашнем сне, коего как раз и не было практически, очень узкий диванчик (впервые за полгода примерно мы ночевали по месту моей прописки, та-скать), а в данный момент один из прописанных там же сидит через два компа от нас и злится на незнакомые игрушки. 
В этом клубе работает девица из моей школы, одногодка, двоечница, такая тётенька теперь, даже странно. Впрочем, уже не раз я удивлялась таким переменам в людях, да и не удивлялась вовсе, а так. Мне в принципе всё равно, сама не знаю, зачем пишу. Злюк просто любит, когда я что-нибудь пишу.
Не что-нибудь, а что-то конкретное......в общем, я прошу уже....дай бог памяти вспомнить....сколько времени написать мне письмо....а вместо нее мне начинают писать другие..........вот такое вот счастье....
а еще я очень устала....хочу спать и чтобы никто не мешал...и чтобы наконец-то кончились эти обоюдные лунные......еще одна семейная прелесть - обоюдность.....как изюминка представленная в этой природной особенности девичьих организмов.
Кстати о сне.В Бредянске, вставая в семь утра, я всё тешила себя надеждой(супер фраза, просто офигеть, представляешь эту Надежду?)короче, всё мечтала о том, как здорово мы выспимся дома. И тут этот диванчик. Следует над ним произвести полезные манипуляции. И отпуск подходит к концу... Тоже фразочка ничё. До речи, о ничё - мне снился Холодный Ангел, но он был просто ОЧЕНЬ холодный, и я потом с облегчением вспомнила, что уже полтора года меня согревает Грозный Кубозлюк.
Насчет ХА...я только что внизу видела злобного врана этого ХА....Вилку...с некоей плошкой с почти выпадающими штуками, которые некоторые именуют грудями.....хотя это в данном случае совсем не применимо...
А теперь мы сидим на одном стуле! Интересно, не возненавидит ли меня Злюк за моё вечное тесноприжатомешательное положение по отношению к нему?
В отношении телесной близости....я буду только рада......была и есть......а что касается моей душевно-умственной свободы, коей впрочем почти не осталось, то тут я скромно промолчу во избежание лишних нареканий........
Знаешь, я чувствую себя голодной и злой. Идём съедим чего-нибудь? Можно не прямо сейчас, я ещё пока кусаться не собираюсь.
Ага....к тому же еще к истеканию нашего времени осталось совсем чуть-чуть......добьем же его с достоинством. и время и клаву.
Так, ищем достоинство....Достоинство, ау. Блин, просто блин - любуюсь этим словом. Достоинство не нашлось.
значит так и быть...покидаем поля брани без достоинства.
Угу, на щите! Давай попросим, чтобы раскачивали посильнее, я сейчас не против таких убаюкивающе-колебательных движений! Со мной всё ясно - сон, еда, ну чистый зверь, ненавидь меня.
А как насчет возвратно-поступательных движений? (развратно-постельных?)
Это тоже о зверях. Ладно, не ненавидь:)
Нет, мы на самом деле очень добрые, правда.
*сказала она и спрятала ножик поглубже в ножны......а то мало ли...кто ее знает*

Current Location: ультима форевер
Настроение: посттравматическое
Музыка: сдохла же сказано!

- Она ничего не хочет писать...поэтому напишу я...
- ни с того ни с сего у меня очутился в контактах друг...хех...вотЪ...имя оному - Лиза Менсон....*многозначительное молчание*...
- да, так о чем это я........Я СДАЛА ГОСЫ!!! УРРА товарищи!....правда осталось сделать курсовуююю....и номер прошлого месяца.....эдак до 25 числа сдать его бы, чтоб жилье оплатить..а то совсем лентяйка стала....а тут еще и лунные дни...вот блин.....а вчера *жалуюсь уже здесь , жалуюсь в энный раз*......вчера на меня орали нищие тетки.....ненавижу когда на меня орут..а главное орут-то только потому, что они ощущают свою нищету и ничего кроме как поорать на причину этого ощущения не могут..вот...нажаловалась...
- а еще мы сегодня сидели у воды......*говорит она детским-дебильным голосом*.....упс..отбирают клаву!!...
сидели там, где она пару-тройку лет назад валялась с Аней. Это такая другая тётка. Я её даже видела. Брр.
- Радость моя, назови хоть одно имя представительницы моих лобзаний, которую ты не видела....)
- она опять не хочет...что-то в последнее время она меньше хочет...почти совсем не хочет...) это на нее простуда так влияет.....и жара....) а вообще..кто что подумал - так тому и надо))
- в общем сбили меня с мысли..теперь вот заново пиши...*дуется*...
- итак..передо мной одна большая проблема - ДЕНЬГи...вернее оных отсутствие....ребенок на море хочет, а мне за квартиру, за клубнику и за...в общем еще и джинсы купить надо и просто что-нить .......ага..а кушаем мы не хило.....нет вру...хило...то есть я точно скоро совсем буду хило..слово-то классное...прям понравилось....мама как-то сказала, что с такими темпами я скоро с Викой сравняюсь по телесным показателям....в пределе, если быть дословной...
- О!...а еще у меня есть свой темно-баскетбольный клуб...туда приходят по-одному , уходят парами...а потом и вовсе не приходят...страсть какая кипит на площадке....прям дотронуться ни до кого нельзя..сразу как возбудятся - потом хавайся....догонят и заставят.......а у меня пальцы....в смысле поломанные..инвалид я это.........во!.....хорошо, что Вика не так часто хочет.......и на том  спасибо)))
врёшь.
- а ты докажи!!)))))))
*мы дружно пошли доказываться и убеждаться*))

Current Location: все то же общество. гы)
Настроение: ленивое
Музыка: должна была быть Кошин..эх.

Мы спали весь день, теперь хочется новых прозрачных запахов и совсем не хочется помещать в себя что-то тяжёлое. Так давит воздух, будет дождь, возможно.
Котяра разговаривает с телефоном. Слов остаётся всё меньше.
Иногда мне кажется, что я умерла. Я точно помню, что уже умирала. Это хорошо.
- Что значит умерла и почему это хорошо?
Это значит, что я уже там, где всегда хотела быть, когда жила в каком-то доме с мужем, детьми и кошкой, я отчётливо помню, иногда мне страшно оттого, что это происходило со мной, и если я не умерла, значит, моя жизнь параллельно пошла по каким-то другим рельсам, но есть ещё та, страшная, где я была научена жертвовать собой.
- Под этим нужно понимать, что ты чувствуешь себя умершей и попавшей в рай?...Вернее просто...попавшей в рай...так?
Мне кажется, я живу в собственном сознании, всё как-то слишком известно и желанно, у меня громадные возможности в игре с этим миром, я боюсь и радуюсь, а вместе с тем совершенно спокойна.
- Странно как-то.......вот это самое ощущение всевластия......оно меня немного пугает.......
- А еще, раз уж ты уверена, что все знаешь, то объясни тогда все твои высказывания насчет моего предательства тебя...это тоже правда или ты просто заигрываешь со сценарием и правилами?
Я же говорила. Заигрываю. Это другое. А ещё ощущение всевластия не пугает. Я не стану пользоваться властью. Когда я возьму всё, не будет смысла жить. Так интересней и смешней. И я люблю расстраиваться.
- Это больше походит на одну из моих крайностей...с другой стороны...это философия (пафосное слово) моего отношения и чувства к тебе. Т.е. я знаю, что могу полностью понять и почувствовать тебя, но я оставляю все на самотек...чтобы было естественнее....потому что иначе не так...правильно что ли....
А мы были на концерте Буча!
- А я...а я..даже мацала ее...и мы фоткались с ней..вотЪ!

Current Location: в обществе
Настроение: сонное царство
Музыка: ку-ку

ппп
Всё те же птицы, но другие.
И маятник - или только его видимость.
Злюк уступает мне своё рабочее место. Зря. Я совсем ничего не хочу сказать.
Кроме того, что она - всё, и я люблю её.
Хочу ли я это сказать?
Будем играть, что я громко это промолчала.
Всё получается, все детали мозаики находят своё место, а если и не находят, прорехи так красивы.
Вот.

Current Location: в обществе
Настроение: майское
Музыка: птицы

небо куском меха
щеку мне раздирает....
...так, кажется...

когда ТАК - молчат. У меня в солнечном сплетении - затянувшийся оргазм, слезливый спазм, замирание, умирание, боль, счастье, которое как-будто до этого я лишь издалека могла разглядывать, цепенея...
переводим дыхание и - очередная бесконечность.
я есть, меня зовут, покачивается кофе с молоком - волна, отражение ветра, выдоха, движения огня, Времени.
я есть, меня можно любить.
некоторые умирают. 
Или отмирают - только предатели. Они уходят в Сентябрь, но покоя всё же не будет. другие остаются там, где я, несмотря ни на что. Мы с ними -
               работаем
               ходим в кино-на концерты
               приобретаем зелёные кеды
кто-то боится, прячется, играет.
есть две круглые девочки
бывает высокая девочка в очках
Нина, я тоже соскучилась и на самом деле давно зову тебя в гости, ты же знаешь.
есть Злюк,которого пора стричь
мне сегодня брили виски
человечек, которого хочется сунуть под кожу буквально
я не хочу знать, что такое навсегда
есть только слово, оно ничего не значит, мы так не будем - мы будем просто, как только мы
плескаться в оранжевых пятнах солнца
обзывать друг друга дурами
смотреть футбол и болеть за одних
бокс - болеть за разных
но обязательно болеть, чтобы не казаться себе слишком здоровыми
я тебя  -- да-да, именно с такими гитарами и коричневыми губами и белыми нитками
я тебя, можешь взять


паровым утюгом по помятым....чувствам нервам.....и тепло сразу и ровно-тонко-правильно.....как-надо....
лентами зелеными-голубыми-необязательнозеленымиилиголубыми......
живыми-рожденными-рождающимися-и никогда не......просто не......
память-не память.....забывая факты помнит чувства........игры взглядов...да нет же не игры - и не войны...миры.....перемирия...переплетения...вростания....вживания...вживуюююбез наркоза.....даже местоного...просто местного...этого самого...годназадашнего.......
походкой утиной..в жизнь входящую-вошедшую...мою-мою-моюююю.......в ответ морскокотиковски урчу и рычу.....от счастья ли от удовольствия ли....просто от...без ли.....
каплями растекается по коже...в коже...за кожу....и внутрь-внутрь...вглубь...по самое-самое........
в этом такой водоворот....сжимающийся живые канаты, натянутые до предела, но не сжимающие грудь, не разрушающие....просто вырывающиеся на свободу................вдохи-выдохи....не зря...никогда не зря....ни разу не зря....ни одного мгновения - н-е__з-р-я....именно по буквам(!).......все так...именно так........даже больше чем...так.......слово-то какое маленько-веселое........

Current Location: в обществе...смешно звучит)
Настроение: по-щенячьи нежно...
Музыка: Даниель дефо

Я грустная. У меня бодун. Целый день. Жуть.
Поэтому начну с конца. Только что мы сняли вышеупомянутую квартирку. Милая такая. Я уже знаю, что нам там будет хорошо. От центра далеко, и это даже лучше. Короче, всё хорошо, правда. Я грустная потому, что в моём желудке и солнечном сплетении происходит война, есть сегодня не могла, зато теперь голодная жутко.
Вчера стриптиза я не видела. Вернее, заметила какого-то мальчика без трусов и девочку в семейных трусах и чёрном лифчике.Ну да. Очень смешно.
Моё опьянение происходило незаметно с помощью коньяка. Пить нам помогал Злюкин приятель, который некоторое время созерцал, как я облизываю лимонно-сахарные пальцы, а потом спросил у Злюка, где она нашла такое чудо. После чего заявил, что её могут посадить. За педофилию. Вот блин, чем старше становлюсь, тем моложе выгляжу. Ниччё так...
Ещё я танцевала. Ни разу не упала даже. Злюк расстёгивал мне штаны прямо за столом. Закончилось всё сексом в туалете. Вывод - нужно почаще напиваться и закрываться со Злюком в уборной. Особенно, когда за дверью очередь девочек. А потом они наблюдают за тем, как Злюк показательно моет руки. А я пытаюсь казаться невозмутимой. Насколько это вообще возможно в таком состоянии.
Н-да...иногда бывает интересно. И при этом не стыдно. Может, потому, что Злюк убеждает меня в том, какая я неотразимая. Даже когда пьяная. Я знаю, ей нравлюсь я пьяная.Бываю такой крайне редко. Готова иногда на жертвы в виде грусти и войны...А, да, мой телефон самостоятельно отправлял семёрки, фффф и просто пустые смс куда ему нравилось, я нипричём.
УРРА, завтра переезжаем!!!!!

Current Location: кажется около компа...
Настроение: БОДУН!
Музыка: бах-бум-бддДДШШ!

Сегодня идём смотреть стриптиз. Должно быть смешно. Среди непрофессионалов. Только что имели общение с одной дамой, другом так называемым моего Злюка. Она, сдаётся, считает меня самоуверенной пустышкой. Мне это нравится, хотела бы с ней пообщаться поближе, так, чтобы у неё не было возможности сбежать, и она вынуждена была бы слушать. Интересно. Она не хочет, чтобы её правили. Ей комфортно быть...хотела написать - мачо. Но нет.Другое. Я потом найду слово. Руки её наощупь не понравились.А вообще - хорошо, что Злюк - это Злюк, а не кто-то ещё. Я люблю моего красивого и нежного Злюка.
Мы нашли квартиру. Я её не видела, но верю Злюку на слово - уютная. Переезжаем во вторник.
19 марта приезжают Снайперы. Хочу. 
И совсем скоро - весна
Я занимаю рабочий комп. Поэтому уже встаю и уступаю место Злюку и её Армянскому Вестнику.

Current Location: на бильярдном столе
Настроение: предстриптизное
Музыка: тик-так

Мы снова там, где под потолками на лампочках мысли. Я помню тот нежный и истеричный Апрель - На Грани. Как же Время любимо - я ничего не могу сказать ему в укор, только восхищаюсь, навеки застряв под окном роддома в нелепой кепке, в пыльных ботинках, с букетом тюльпанов - такой смешной симпатичный поклонник...
 Злюк уселся рисовать - опять, должно быть, тени. Жёлтые листья с её тенями нахожу по всей нашей квартирке, мне иногда лень их убирать, но недавно сложила их стопочкой на подоконнике вместе с её формулами и не её рассказами про лесбиянок, эх, скоро съезжать, не говорю, что против, но всё же за три месяца эти стены стали ближе, и ведь сколько НАС они увидели.. Мне нравится. Нравится. Мы свободны. И здесь - тоже. Когда нам негде было жить, мы ночевали здесь, благо есть диванчики, чайник, возможность смотреть фильмы и просто быть вместе. На одном из этих диванов я видела исключительно очень реалистичные кошмары. Без монстров, разумеется. Настоящие кошмары. Обычно они снятся редко. Недавно проснулась среди ночи и не нашла Злюка. И вместо нашей тощей кроватки был стадион из порнофильмов. Испугалась. Потом, к счастью, вспомнила, что могу ещё раз проснуться. Всегда можно ещё раз проснуться. Уснуть тоже. Вчера утром, собираясь на работу, решила часов пятнадцать проспать. И что же, проснулась через шестнадцать - уже ложилась возле Злюка и радовалась - какую хитрость одолела! Но увлекаться этим не хочу - ни за что не обижу Время, к тому же слишком дорог мне ворчливый Злюк, наносящий мне визиты в моё рабочее время.
     Нарисовала французские сиськи и узкие бёдра. Моя прелесть.
      22 февраля нам будет годик. Правда, видела её гораздо раньше. Она такой грозной и насмешливой казалась....Кто бы мог подумать..Н-да, в честь этого недавно попыталась записать, как всё происходило, но получилось не слишком удачно - во-первых, мы по-разному всё видели, она спорит со мной, да и много я не помню, ибо голова была чем-то занята, я ведь не знала....Ну типа, вспомним одну из любимых фраз - никогда не знаешь, где тебе повезёт. В последнее время всё жду, когда же мне повезёт настолько, что я перестану быть продавцом, дело не в самом продавце, а в том, что это - увлечение, я хочу и могу очень много, но никогда не делаю что-то вот так. Нужен повод. Тогда всё получится. Так мне достался институт. Потом - эта работа. Это совсем не значит, что они сами валятся на меня. Разве только мой Злюк пришёл, ногой пнув дверь и нагло ворвавшись в голову, сердце и другие части тела, в любом случае, всё было именно тем, чего всегда хотела, в рифму, если не придираться.
        Сейчас осень. Вечная, вечная осень. И мы с тобой - в ней. Убитые, воскресшие, с высохшими впалыми глазами, но всё ещё жутко слезливые, всегда готовые бояться, драться, смиряться, терять и находить друг друга...Нам же обеим больно, правда? Щемящая боль. Это нестрашно, всё хорошо, я счастлива, Время на моей стороне, а остальное - ТЫ.

Current Location: возле дивана
Настроение: крылатое
Музыка: жужжание кулера

Посветила серой свитерной спинкой и отправилась курить, оставив меня писать ей оду. Кстати о родовых окончаниях - давно знаю, что она предпочла бы их обрубывать (моя прелесть). Итак, мой долг заключается в описании сего героического во всех отношениях дня. Начался он вчера в 23-30 примерно, и первая глава длилась(следует оценить МУЖЕСТВО моей возлюбленной(ого)) 3 (три) часа - и это лишь чисто практическая часть (она это сотрёт), причём все остались живы, но похудели здорово, даже мои поправленные гормонами формы уменьшились (и это сотрёт). После небольшого перерыва на вполне законное видение снов действо повторилось, заняв примерно то же количество времени, килограммов, царапин и оргазмов (разумеется, сотрёт!). МОЁ. Никому не отдам. Даже не просите. А я обещаю быть умной, но счастливой.
 Почти весь день я и описала. Хотя совсем не это требовалось. 
 Вообще-то следовало написать о том, какая вежливая, заботливая и тэдэ Куба Самвеловна, мой Злюк ненаглядный, спасший не так давно (когда мы поглощали наш ужин в Ливерпуле) честь, спокойствие и уважительное отношение к нашим соотечественникам нескольких милых, улыбчивых и оченннь чёрных африканцев за соседним столом, к которым подсел пьяный в жопу вполне белый - не считая испачканности- дяденька и завёл содержательный разговор, приведший в смущение бедных африканских студентов. Мой храбрый товарищ по квартире, кровати, прошлому и целиком будущим годам жизни, а также по содержимому моей-своей головы, читаемым книжкам и прочему - не в силах выносить мучений ближнего отправился за охраной и вскоре вернулся в компании совершенно невероятных размеров мужчины, который строго, резко, но тактично выпер дядьку прочь. Дядька, разумеется, сразу проникся уважением к размерам секьюрити и спорить не стал в целях личной безопасности. Кстати, трогательные африканцы, дружно заулыбавшись, наперебой благодарили такого милого мальчика. То есть девочку. Или мальчика..В общем, моей Кубе они говорили спасибо. На этом подвиги её не закончились! Во-первых, она сообщила некому молодому человеку, что его  курточка подтирает нечистые полы Ливерпуля, а ещё недавно притащила мне салфетки, увидев, что мои сопли норовят закапать клавиатуру (я простужена уже гораздо меньше, чем до вчерашних 23-30!), она тут бродит туда-сюда, рисует тени и дождаться не может, когда я, наконец, дотыкаю клавиши...Ну всё я.

Current Location: на работе у Кубы
Музыка: ошибка винампа

- ну пиши уже что-нибудь....

давно нас не было здесь,уже пальцы забыли и деревянные...А сначала всё было плохо и по логике вещей теперь всё очень хорошо - я получила долгожданную возможность купаться и стирать вдоволь. Ах, как я люблю купаться и стирать! Я люблю это настолько, насколько ты не любишь, но сегодня-то я по-любому запихну тебя в душ, даже если придется рушить стену, разделяющую кровать и ванную... Чёрт, как мне всё нравится, и первый раз, ну, от силы второй, говорю себе об этом, а песенки нет - музыка не родилась для того, чтобы сдохнуть.

- ээх...душ....бррр.... не люблю я это дело....а насчет музыки...она не сдохла...сдохло ее ощущение...сугубо субъективное....вотЪ....
- аправда что всехорошо?...ты так правда думаешь?....потому что мне так вот не очень это чувствуется...ну конечно..тебе вот не сдавать экзамены...везет же тебе!..*жалуется-оболваниевается*......ну имеюже я на это право..чесслово!.....и вообще...для чего нужны близкие-родные-любимые люди, как ни для того, чтобы поддерживать в трудныеминуты и радоваться в хорошие......а?

у тебя какое-то потребительское к оным отношение, но это только слова, ты так не думаешь на самом...я тебя не поддерживаю, а держу, между прочим, но я даю тебе уникальную возможность взять своё у жизни всё, в том числе и это, ты мне тоже её даёшь и это вовсе не страдание!

- я вообще-то не говорила о том, что страдаю.....я просто имела ввиду, что мне бывает хреново..что вот сейчас именно это и случилось...это самое хреново....и прошу...заметь прошу помочь....только не фыркай пожалуйста ....я знаю...ты нелюбишь это слово...нелюбишь, когда тебя об этой самой помощи просишь.......ну и ладно, и не надо, тогда ты просто потеряешь кусок моих ощущений-переживаний.....ты пропустишь меня.....и только....ничего страшного при этом, конечно же не случиться......может это и к лучшему - зачем тебе голову морочить...я же сильная, я же умная...закаленное жизнью солнышко...)

ты обормотка, жизнью расплавленная. Ха-ха. Бармалейка.БАРМАЛЕЕЧКА!!!!! Ты знаешь так много глупостей, забудь их, лучше умные книжки читай, а то какие-то экзамены так выбивают тебя из седла (хм), я между прочим вчера слушала про дядек и тёток физических, а ты говоришь...

- не знаю, что сказать.....хочется что-то умное и мудрое...а говориться про какую-то чушь непонятную........я, наверное, могу так только со своим одиночеством общаться......а ты оченьредко им бываешь.....ну уж простите.....так получилось...с тобой я глупею.....с собой - еще больше...а с одиночеством - умная, но страшно...умная.....аж сжымает все под_над-ложечкой.......

может,тебе стоит с Любой чаще общаться,а?

- неа....!!!!!!!!!!!...фу...ни за что!!.... о чем это?...А?.....чем ты думала, когда это предлагала???

просто на фоне...ну и всё такое...о, музыка началась...денег ноль секса ноль - это про сегодня? 

- это про вчера!....хотя...если ты хочешь опять видеть Нину в порноснах - я помучаюсь чуток а потом как-нить переживу....)

Только не это, пощадите!!! Мы что-нибудь придумаем, правда? И вообще, домой пора, он у нас есть, какая радость!

- какое пора? унас целых 25 минут еще есть, чтобы поиздеваться над журнальчиком и другдругом...а еще я отправлю пару смслюдям, которые меня помнят и забыли......вотЪ!

я не об этом, ну ладно. Давай, пиши им.

- о!..чуть не забыла..все спрсить хотела......твой пальчик так погнулся из-за Нины или я что-то путаю?..кстати..какон?

Болит...и не смешно это совсем, там кости болят, у него ревматизм, это часто зимой бывает, представляешь, какая я буду рухлядь скоро? А вообще, уже почти - мне 25, и у меня есть морщины....Мы будем видеть, как мы стареем, прелесть, хочу видеть тебя лет через много, с сединой и ...ну в общем, видеть тебя и ворчать на тебя, но нечасто, ты же не будешь в грязных ботинках ходить по полу, который я помыла, правда? О Боже, чувствую, что достану тебя немыслимо...

- а что...разве не уже?))...шучу.....я привыкну...как и ты привыкнешь к моему хождениюи прочему грязно-немытому поведению.......или же будут у нас почти всегда гавкания друг на друга...а в очень редкие дни будет у нас лепота и то...наверное очень редко....страшно становиться, когда это пишу...а вдруг это так и будет....вдруг как у ...а?....НЕ ХОЧУ...................

у них так сначала, а у нас начало хорошее... Но в таком случае мы не будем вместе, так что не бойся, РРРРадость моя..

- ужжжжас.....как спокойно ты пишешь эти слова....жуть какая-то.....наталкивает на мысли разные......например......неужели ты сейчас вот сидишь и терпишь меня еще немытую и не пристающую к тебе.....вотЪ....выкрутилась!

я давно говорила - пиши ИМ и пойдём!

- потопали)

Current Location: ДЭКА
Настроение: скоро...!
Музыка: сдохла!

- знаешь как это...ветер....сегодня гуляла по парку щербакова и там на той дамбе снесло одну из опор........и когда идешь по мосту справа тебя вода ну совсем почти у ног.....а слева пропасть....почти пропасть.......и там никакой ограды нет.......можно подойти к самому самому краю и заглянуть туда.......и вода срывается с края и летит туда по наклонной траектории......и пыль из под ног, уносимая ветром......и пепел сигареты, что застряла в зубах и куриться только ветром, потому что невозможно сделать вдох находясь там......адреналин разгоняет кровь по жилам....все пульсирует и думаешь только о том, что.....хотя это скорее не думание а ощущение вечности.......а тут вдруг ни с того ни с сего появляется большая собака злостно заглядывает в глаза и рычит.....а ты у самого края пропасти...и некуда бежать не за что уцепиться и думаешь...вот оно....пришло...хочет чего ...говорит мне что-то а я не понимаю.....и еще бы совсем чуть-чуть...но тут подбегает хозяин и ты ничего не успеваешь понять....ни из того, что говорит хозяин, наверное оправдывается...ни из того, что должен был, стоя прижатым к грани......вот так и ускользает понимание жизни.......и ты шлепаешь дальше....куришь эгоистично и самозабвенно, мчишься, тратя минуты этой самой жизни....и ждешь....ждешь и надеешься...а вдруг в следующий раз успеешь понять.......

Наверное, похоже на уплывание на куске пенопласта по Донецкому Морю? В написанном виде так громко звучит. А мы отсюда обычно уходим в настроении, обратном тому, с которым пришли.

- а разве это важно?....всего лишь статистика....."и равен нулю смысл дружеских фраз"....красиво звучит...я люблю Дельфина всего за несколько фраз.......
- сидишь отвернувшись от экрана и о чем-то думаешь...о чем?....о том, что за всем хорошим следует плохое?...надо расплачиваться за куски счастья полотнами печали?.....о чем?......

О том, что хотела бы пострелять. Хе-хе. Просто от усталости немного истеричное настроение. Ничего не хочется писать. Уткнуться бы мордой во что-нибудь душистое, мягкое и тёплое...хотя бы на пять минут. Это как утром, во время трелей будильника - ещё бы минутку, две, а три - вообще счастье...Кажется, ничего полезного сегодня не сделано, и как будто горы свернула.

- а мне хреново и тошнит...я не понимаю причины...может уже время и мне пора?....
- любовь как случайная смерть......а ты будешь плакать, когда я умру?

Ты решила меня добить? Щас я пора. Как уйду, будешь знать!

- дай....и не только по морде..)

Курит, как будто на десять жизней вперёд решила накуриться, а потом тошнит её, видите ли вы...Хоть бы не жаловалась уже! Я ведь не могу изменить твоих отношений с никотином, не заставляй меня чувствовать себя виноватой.

- ну надо же тебе быть хоть в чем-то виноватой...а то как-то не интересно...все невинна да невинна...к тому же я счас проглочу на хрен экран с мышкой и кошкой впридачу.....давай свалим отседова..ась?

Давай свалим, тем более, что я хотела тебе что-то показать, только не спрашивай что, а то передумаю! Я потом покажу, дома.

- уррра!..намечается стриптиз!

Откуда ты знаешь?

- я же твое альтер эго....или позабыла?) все побежали, пока не передумала))
- а все-таки я тебя откуда-то знаю и чувствую...обидно лишь, что не знаю откуда именно и как управлять этим....или предугадывать его появление......

Current Location: ап! и мы дома
Настроение: синусоида
Музыка: дельфин

- Вот видишь....все хорошо....
- не понятно почему я это делаю.....честно...я сама не знаю....я даже ничего при этом не испытываю......просто что-то делаю....просто..............

ты всё ещё с той жвачкой?

- ты мне больше, чем одну давала? - нет...а от незнакомых дядь и теть я жвачки не беру.....ну разве что отшкребывать от мусорки....)

от асфальта мимо урн
добрый вечер, дамы и господа в одном лице ММ, давно мы с вами не виделись, всё куда-то в одну сторону смотрим, на этом месте вы должны были посмотреть на меня...ЭЙ, ДАМЫ И ГОСПОДА!!!!

- я тут.....и не тут.....фух...и меня нет...
- продолжать наш тайм и сокращать мою жизнь....смокингом...

чёрный, белый и попсня.
обычно,когда она покидает меня здесь в гордом одиночестве - а, между прочим, одиночество бывает крайне редко, я даже в туалете порой не одна, жуть, хотя она и говорит, что не смотрит - короче, чувствую себя питекантропом, я вдруг вспоминаю, что единственное моё достоинство при общении с компом - знание алфавита, остальное на не таких уж хрупких плечах Марии Самвеловны, она же Куба и ещё много имён, для которых надо переходить на латиницу, но моя мудрость не достигает таких пределов...Короче, это, наверное, неинтересно...она вернулась, я поумнела!да, вот...но нужда переходить на латиницу отпала, я лучше что-нибудь интересное расскажу...ну, например, у ММС день рождения скоро, совсем скоро, через три дня, а я боюсь, что какое-нибудь нецензурно упомянутое обстоятельство, из тех, которые нас обеих так любят, испоганит всё, что можно...эти обстоятельства, как правило, никак не связаны с нами, но почему-то из-за них вечно что-то случается с отношениями, а потому не люблю их жутко...могу предложить нам единственный выход - на два дня исчезнуть, по крайней мере, из города. Мне всегда нравился такой ход в фильмах - добрый обаятельный герой с большим чемоданом денег "исчезает" в самолёте, а лучше и не так стрёмно в старом автобусе, в неизвестном плохим необаятельным героям направлении...напиши ч-н, только недолго.

- у меня почему-то болит всегда левая часть тела.....всегда....говорят левое полушарие отвечает за логику, физические данные и все такое....а правое за творческие показатели....и соответственно левую часть тела.....я вот подумала, что видимо от недостатка творества в моей жизни и происходят подобные метаморфозы.......ты заметила как я поглупела с начала общения с тобой......вернее не так...а просто с тобой общается моё глупое я......а умное.....ему пока не место.....ну просто потому что оно сбрендит окончательно......так как ничего понять не сможет.......что т я запуталась......говорю же - дура...

левая часть тела болит у всех, у меня тоже болит, даже сейчас, но я не считаю, что это что-то значит...а ещё даже в таком виде ты самый умный человек из всех, с кем мне приходилось общаться, дело не в том, что ты чего-то не знаешь, а в том, что ты можешь не только узнать это при желании, но и докопаться до самой сути этого...кажется, что-то подобное я уже миллион раз тебе говорила...и некстати - нам без пяти дней девять месяцев, что-то родится...

- да...что-то......интересно что это будет...(кто?)....
- ничего не пишется.....глупые мысли лезут в голову....
- а еще куча вопросов.....впрочем это не ново, но все же....
- почему я не хочу, из того, что надо хотеть...?
- и еще.....мне вот почему-то кажется, что любой, даже самый умный человек, будет рядом с тобой дураком.....поэтому ты и не видела, встречала умных......а вот таким полукровкам=полудуракам как я повезло - ну не понимаю я что надо быть дураком...какой-то рецептор у меня сломался или не туда подключен......у меня все не так......ни жизнь.....ни.....

ты сейчас чего-нибудь хочешь?

- хочу......ты не поверишь.....покоя.....
- пи.эс.: думаю, следует напомнить, что мне хочется, дабы ты всегда была рядом...за сим, придется тебе делить со мной этот покой, аки такое случиться, что есессно невозможно на ближайшие 2 месяца точно......

ты его хочешь, потому что знаешь, что сегодня его не будет. я комкаю стёкла, дура...тоже некстати, ну и ладно.

- вот возьму счас и напишу кучукучукучу....глупостей.....хош?...нет?...а у тебя выбора нет...читай...!
- я безумно...безумный человек...мне начхать на все принципы, которые когда-либо были.....на все морали, рамки.....как только меня пытаются куда-то вписать - я выписываюсь и с безумной скоростью.....несмотря на то, что обходиться без жертв...не выношу запаха....боли......ага...она оказалась права, как никогда.....я не люблю сильнее, я боль ощущаю острее.......вот и сейчас....мне больно из-за всего, что происходит вокруг....я хочу...убежать ли, исчезнуть ли, спрятаться...не важно....ничего не важно....все это как сеть - связывает по рукам и ногам.....если один раз дотронешься - больше не спастись...разве что отрезав руку или хвост, как та мышь.....я ее понимаю......я хочу далеко-далеко...где нет ничего подобного, что есть в этом гребаном мире..... - хочу убежать от всего человеческого, от всего человечества.....я почему-то в это верю....и пусть я слаба...а я черт побери слаба........но быть свободной от самой себя я хочу еще больше.........
- я знаю......может это чушь...лепет 14 летнего подростка.....но для меня все остро...оччччень остро.....меня ранит неосторожно кинутый взгляд.....и так же лечит другой.....меня убивает одно слово....а другое воскрешает......для меня чувства - самое бесценное, что у меня есть.....мои мысли непонятны мне самой....но они попытка понять...других ли...себя ли......я хочу понять этот мир, потому что чувствовать его смертельно опасно.......я люблю тебя...ты это знаешь......но почему-то ты забываешь о моих долбанных минусах... - я не умею забивать на чувства...будь то хорошие или плохие....я не хочу забывать ничего.....я сама себе строю ловушки, я сама их преодолеваю......
- ты так сможешь?....может быть я с тобой глупая, потому что другую меня ты не любишь, не знаешь, не сможешь любить?......ты так сможешь?

я уже смогла, ты меня недооцениваешь. И о тебе я знаю достаточно...Я же говорила, что самое важное из того, что я знаю о нас. Минусы...у меня их гораздо больше, но ничего, ты не упрекаешь меня ими...Да и вообще о чём речь...Странно как-то.Иногда хочется написать историю нас и подсовывать её тебе каждый раз, когда ты такая колючая и сопливая. Я бы не хотела повторения некоторых вещей, возьми нас в руки, пожалуйста, и помни, что бы не случилось, ты никогда не должна исчезать, это фобия, с ней надо считаться, вернись, пожалуйста.

- я никуда не уходила....я всегда с тобой...даже если ты этого не чувствуешь.....

Настроение: глупое
Музыка: технология?